LEMECKILTEFAUT

RAJOUTE MOI A TES AMIS

AVERTISSEMENT: Tous les textes de ce blog sont de moi à 100%. Merci de ne pas les pomper sans mettre un lien vers mon blog www.lemeckiltefaut.com.

Tu veux te lancer dans les blogs? Et en particuliers les Skyblogs?
Suit ces quelques règles et tu sera un champion, et pas un chef des nuls.

REGLE Numéro 1 des règles numéro 1: TRES TRES IMPORTANT
Avant de te lancer dans un blog il est très important de te choisir un best que tu mettra sans cesse en avant tout le long de ton blog. Si tu n'en as pas il te faut UN BEST ou UNE BEST.

REGLE Numéro 2
Une fois que ta choisi ta "besta" ou ton "bestoh", il faut que tu l'appel "ma petasse" "ma biatch ke j'jkiff".. toutes les insultes qui te passe par la tête. Si tu as tout épuisé je te propose: "ma crotte de fesse", "mon bouton d'acné", "ma ptite glaire".

REGLE Numéro 3
Tu dois apprendre à écrire en SMS. Si tu ne sais pas faire, ferme les yeux et tape sur ton clavier en tapant sur espace toute les 2/3 lettres :
jm po hu lol ki rit vien ma bot
Je ne sais pas ce que ça veux dire, mais pour les kikoo-lo ça c'est une phrase.

REGLE Numéro 4
Tu dois avoir une salle de bain.
En effet il faut que tu prenne des photos de toi dans ta salle de bain face à ton miroir.

Les différentes photos kil te faut dans ton blog:
- prise avec une seule main d'en haut
- la bouche en cul de poule.
- avec un doigt sur la bouche
- en regardant dans le vide l'air songeur.
- tillate

REGLE Numéro 5
Tu dois adorer quelque chose: la tecktonik, le fluo, la mode fashion, satan, le suicide, tokio hotel... etc

REGLE Numéro 6
Choisi un pseudo avec "so"quelque chose.
Exemple: soglamsochic, sorocksofashion
Mais aussi soconne, sonazesopouff
Choisi un pseudo que personne ne pourra retaper tout seul sans faire d'erreur.
Conseil met pleins de "o0-", remplace les "e" par des 3
o0-So--glamSOnaz3SOpouff--0o et utilise des "Xx-....-xX"

REGLE Numéro 7
Ecrit le nom de ton blog sur ta pauvre main ou sur ton ventre en soulevant ton teeshirt, prend une photo et utilise là pour illustrer ton blog. C'est trop d'la balle! T'es le/la premièr(e) à faire ça...

REGLE Numéro 8
Choisi des objectifs: 3000 coum'z, 2000 amis, 20 visites, 0 articles intéressants, 10000000 de fotes d'orthograf

REGLE Numéro 9
Invente ta petite phrase de pub. Dedans cette phrase tu devra montrer ta detresse "Aide moi j'sui en mank de coum'z", dire que ce que tu propose est unique dans l'histoire de l'humanité, proposer des échanges de commentaire, et scander que tu n'est pas un arnaqueur.
Pour cela pense à:
- choisir ton barême: 1com=5 rendu par exemple
- décider si tu rends les chiffres
- ne pas te poser des questions sur l'intérêt de faire ça (sinon tu risques de ne pas le faire)

REGLE Numéro 10
Ne lis pas les blogs des autres, laisse toujours ton copier/coller sur en commentaire sur le premier article, et n'oubli pas de dire dans celui-ci "Génial ton blog!"

REGLES BONUS (avec certaines de vos suggestions)
- Écrits avec du pure style genre: iiCii C'ΣST CHΛii DǾLLY C'ΣST PΛS CHΛii N'iiMPǾЯTΣ QUii ~> DǾNC ΣSSUiiΣ TΣS PiiΣDS ΛVΛNT D'ΣNTЯΣR !!
- Indique ton age en disant n'importe quoi sauf "ans": "14 diam's" ou "13 nétoile" ou "16 morpions"
- Mets ta signature en bas de chaque article, tu peux utiliser un code barre ou un ® avec ton pseudo
- Mets une phrase genre "ces articles sont protégés blablabla..."
- Deviens un "looser" qui veux absolument perdre tous ses défis
- Fait un blog avec une seule page mais emmerde tout l'monde avec ta pub partout pour qu'on vienne le voir, ya quand même ta best dessus et 2/3 "pix" de Tokio Hotel faut pas déconner c'est du lourd...
- Crée 4/5 autres blogs inutiles dont un "Blog pix" et un "Blog music"
- Rajoute tout le monde dans tes amis pour en avoir 27000... :D

Et voilà tu est un parfait blogueur inutile...
Bravo! Et merci de la part de tout le monde..

■ J'AI VU des jeunes filles de 13 ans qui réfléchissait plus que des gens de 30 piges.



■ J'AI VU des soeurs musulmane portant le foulard plus dévergondées que des filles en minijupe.



■ J'AI VU d'autres soeurs avec le foulard plus fashion et voyante que n'importe quelle fille dans la rue.



■ J'AI VU des meilleurs potes se faire les pires coup bas.



■ J'AI VU des mecs se faire tourner et passer de lit en lit plus que la fille qui avait la plus mauvaise réputation.



■ J'AI VU des arabes insulter des noirs de macaques, des portugais insulter des arabes de bougnoules, des noirs insulter les blancs de sale babtou.



■ J'AI VU des athées beaucoup plus honnête et respectueux que des frères croyant.



■ J'AI VU des riches plus proche des démunis que des pauvres entre eux.



■ J'AI VU des rappeurs plus capitalistes et vénérant l'argent que des loups de la finance et de la politique.



■ J'AI VU des mecs jouant les Tony Montana et s'inventant une vie de voyou plus que Cindy Sanders qui s'invente une vie de star.



■ J'AI VU des barbus en djellaba s'opposer à des gamins qui voulait en découdre avec les CRS pendant les émeutes, alors que des politiques en cravate et costume jetaient de l'huile sur le feu pour attiser les violences.



■ J'AI VU des filles canons plus complexés que des filles rondes et bien dans leur peau.



■ J'AI VU des pères tuer leur propre progéniture.



■ J'AI VU des gays plus pudiques et fidèles que des hétéro fréquentant des clubs échangistes.



■ J'AI VU des pauvres partager entre eux des miettes pendant que des riches trichaient pour esquiver les impôts.



■ J'AI VU des mecs en BM et en Merco qui dorment par terre chez eux et ne mangent que des pâtes.



■ J'AI VU des gens dire "Je t'aime" avant de rejoindre leur maitresse/amant.



J'AI VU les mêmes choses qu'eux, mais de ces choses je n'ai pas retenu les mêmes leçons qu'eux.
Car NON, VOIR n'empêche pas d'être AVEUGLE.

14 février: jour de la pornographie de l'amour que l'on exhibe en vitrine des centres commerciaux.


Je déteste la Saint Valentin. Je déteste voir tous ces coeurs dans les vitrines, dans les revues, les journaux, les blogs, les bus, les affiches...

Regarde moi tous ces tocards avec leur précieux cadeau sous le bras: Roses rouges, parfums, chocolats, bijoux... un dégueuli de banalité et d'inoriginalité.

"Mais lemeckiltefaut, l'important c'est le geste!" je lis déjà les commentaires des pauvres filles en manque de preuves d'amour qui s'extasient devant le geste rare d'affection de leur Roméo.

Et puis bon, chacun fait ce qu'il veux de son couple, et de sa vie. Parce que en fait, ce n'est pas ceux qui font la Saint Valentin qui me dérangent. Non non, c'est cette fête en elle même que je déteste.

Je n'aime pas qu'il y ait une journée consacrée à prouver son amour.
Je n'aime pas cette journée où les amoureux narguent tous les "sans valentin".
Je n'aime pas qui te rappel que tu es célibataire quand tu n'as personne.
Je n'aime pas cette journée qui sonne l'amour en plastique, le sur-mesure, la comédie.
Je n'aime pas cette pression, cette culpabilité que l'on crée autour de ceux qui n'y participent pas.



Voilà ce qui pourrait être la devise de cette journée. Prouve que tu aime en achetant quelque chose, ou en payant ton resto.

Vous savez pourquoi c'est la seule fête commerciale qui s'est imposée contrairement aux autres comme la fête des grands mère que l'on a pas réussi à imposer?

C'est parce que aujourd'hui les hommes montrent peu leur amour. Cela soit parce qu'ils ne savent pas comment s'y prendre: la peur de passer pour un "romantique" par exemple, ou tout simplement parce qu'ils ne ressentent même pas l'envie de faire ces petits gestes n'importe quelle jour.
Et cette fête exploite leur culpabilité en leur offrant un alibi et en leur permettant de montrer qu'il font quelque chose une fois dans l'année.

Pour ma part , chérie, j'ai décidé qu'aujourd'hui serait le seul jour de l'année où je ne montrerai aucun amour. Histoire que tu te sente encore plus aimée tous les 364 autres jours pendants lesquelles je suis plein de petites attentions particulières envers toi.

Je hais la Saint Valentin.